.: Quelques idées pour aider à définir...

La violence est différente de :


- l’agressivité
On peut être agressif lorsqu’on est en colère contre quelqu’un sans pour autant manifester des signes de violence envers cette personne. L’agressivité peut représenter une forme de combativité, d’affirmation de soi. Elle n’est pas forcément dirigée contre une personne.


- la force
Lorsqu’on parle de quelqu’un de fort, on peut faire référence à la force physique d’une personne sans forcément qu’elle utilise cette force de manière violente.
La force peut également faire référence au courage, à la détermination d’une personne et non en terme de violence (par exemple la force de caractère).


- la combativité
La combativité est une manière d’aller de l’avant, de ne pas se laisser abattre par les tracas de la vie, de dépasser ses limites. Ce n’est pas forcément faire preuve de violence.


- le conflit
Dans les relations interpersonnelles comme dans les relations internationales, des conflits peuvent apparaître lorsque les avis, les opinions sont différents. Le conflit peut donc être considéré comme le résultat de la confrontation des besoins, des intérêts et des valeurs. Le conflit, finalement, c’est être en désaccord avec quelqu’un.

Trop souvent le conflit est assimilé à la violence, ce qui est une erreur. La violence provient d’un conflit (entre deux personnes, entre deux nations …) mais tout conflit ne débouche pas sur de la violence.

Le conflit peut être positif. Il permet de dire les choses, d’être entendu et d’entendre ce que l’autre a à dire. Il peut donc amener des changements et être constructif pour les personnes. Il fait partie du quotidien.



Pourquoi devient-on violent ?

Il y a violence lorsqu’on a causé un préjudice ou un dommage à quelqu’un
La violence peut être auto infligée ou dirigée vers un groupe ou un individu.
La violence peut avoir des causes économiques, sociales, politiques, religieuses, culturelles …

La violence est un échec de la communication. Pour certaines personnes, la violence représente le dernier moyen d’exprimer ses sentiments, son mal-être.

La violence représente une atteinte à l’intégrité physique et psychique d’une personne. C’est tout ce qui va porter atteinte à une personne à travers les coups, les mots, les contraintes. La violence peut être vue comme un acte de brutalité.
Il existe différentes formes de violence : verbale, physique, psychologique, économique, sexuelle, sociale …

Mais la violence peut varier en fonction de nombreux critères. En fonction de la personne, de l’époque, des circonstances …, un acte sera considéré ou non comme violent. Il peut également arriver qu’une personne ressente comme violent un geste ou un comportement qui ne l’est pas pour son auteur.
La nature de l’acte porté et les limites de la personne qui va subir cet acte vont donc déterminer la violence ou non de l’atteinte.

La violence commence dès qu’une personne se sent humiliée, atteinte dans sa propre personne de manière directe ou indirecte (par exemple en s’attaquant à des objets ou des animaux qui lui sont chers).

.: La communication non-violente,


Une manière de résoudre les conflits encore peu connue

La communication non-violente est une méthode développée par Marshall Rosenberg, docteur en psychologie clinique. Cet outil de communication simple et structuré, principalement verbal, permet de faciliter et d’enrichir les relations humaines. Il s’adresse à toute personne souhaitant améliorer sa relation avec soi-même et avec les autres. Il est souvent utilisé pour résoudre des conflits entre les personnes dans les écoles, les entreprises, la famille, le milieu de la santé, les prisons ... et améliorer leurs relations.

Cette méthode a été mise au point il y a environ 40 ans et fait l’objet d’une marque déposée dont les droits sont détenus par un organisme sans but lucratif situé en Californie (Center for Nonviolent Communication). A l’heure actuelle, des formateurs et praticiens de la CNV interviennent partout dans le monde …

Pour Rosenberg, dans la vie courante, nous avons de mauvaises habitudes qui consistent à porter l’attention sur l’Autre pour le classer, l’analyser, l’évaluer … Qui n’a jamais mis une étiquette sur quelqu’un, dénigré, émis des reproches ou insulté une personne lors d’un conflit, d’une dispute ?

La technique de communication non violente créée par Rosenberg nous incite à parler en « je » plutôt qu’en « tu », à chercher la responsabilité de nos actes, de nos sentiments et émotions. Finalement, il propose de se recentrer sur soi, plutôt que d’accuser l’autre, en identifiant dans notre vocabulaire les mauvaises habitudes de communication.

La communication non violente accorde une grande importance à l’empathie. Celle-ci permet d’accorder, dans la conversation, le temps et l’espace dont l’autre a besoin pour s’exprimer et se sentir compris.




Le processus de communication non violente se déroule en 4 étapes :


1. observer
Il s’agit d’observer objectivement sans juger ni déformer. Cela implique une attitude de non jugement et de respect mutuel.
Chacun d’entre nous doit chercher ce qui, dans les paroles ou les actes de l’autre, contribue à son bien-être ou à son mal-être personnel.


2. identifier
Reconnaître les sentiments éprouvés lors d’une situation conflictuelle et y mettre des mots en utilisant tout le registre du vocabulaire affectif.


3. rechercher
Chaque sentiment est lié à un besoin (considération, reconnaissance …). Il s’agit d’une part de verbaliser ses propres besoins en vue de déterminer les moyens à mettre en œuvre pour les satisfaire et d’autre part, de laisser l’autre agir de même.


4. formuler
Formuler des demandes claires, précises et concrètes afin de satisfaire ses besoins.

Finalement, la communication non-violente mise en pratique au quotidien améliore l’écoute, le respect de soi. Elle prend en compte les sentiments, les besoins et le respect de l’autre dans sa différence.




Explication pratique :


Exemple 1 :(1)
« Ainsi, la mère d'un adolescent pourrait-elle exprimer ces trois points en disant à son fils :
Lorsque tu laisses tes vêtements dans le salon au lieu de les emporter
(1), je suis de mauvaise humeur
(2) car j'ai besoin de plus d'ordre dans les pièces que nous partageons
(3). Pourrais-tu, s'il te plaît, prendre tes affaires et les mettre dans ta chambre ? (4) »


Exemple 2 : (2)
L’exemple s’inspire d’une conversation que Wayland Myers a eue avec un jeune homme qui venait de quitter l'hôpital après avoir été traité pour une overdose dont il avait failli mourir. La discussion touche le programme de réhabilitation pour toxicomanes qu’il s’apprête à suivre dans un autre Etat des Etats-Unis.

W. Myers imagine ici comment la conversation aurait pu se dérouler sans les outils de la communication non violente :

- Il me dit: "Je me fiche de ce que dit l'équipe de réhabilitation. Au bout de quatre mois, je rentre chez moi."

- Je réplique: "Tu plaisantes? Tu as failli y passer!"

- Il reprend, sa voix trahissant une agitation croissante: "J'm'en fiche. Quatre mois, ça suffit."

- J'insiste: "Tu réagis comme l'alcoolique ou le toxico type. Il faut que tout se fasse comme tu le veux et quand tu le veux. Mais si ta façon de faire était si bonne, comment se fait-il que tu aies failli mourir ?"